(r) i gatti ruzzi XIV - Il nuovo ordine

I mondiali, per i Rigattieri, non sono mai stati una passeggiata.

Nel fatidico duemilassséi, si andava a scommettere improbabili incroci sulle partite con faticosissime spedizioni fino in zona Stazione, dove si trovava l’unica, abietta agenzie per scommesse.

Però, nonostante tutto, qualche volta ci prendemmo. Ricordo infatti, per i cultori della memoria di questo non-luogo, che l’unica volta in cui i Rigattieri varcarono la soglia dell’Artilafo (io ci andai anche un paio d’altre volte.. questioni di femmine..) fu proprio grazie a una tripletta partorita nella penombra umida della mitica magione pisana.

E poi, come già scrissi nei commenti ruzzinanti, come non dimenticare la bolgia che si scatenava a casa Raffio... Birra, donne e trenini sui lungarni...

Beh, ora a semifinali sopraggiunte possiamo dirlo: il mondiale 2010 è stato molto, molto difficile. Per alcuni, una rovina.

Il primo a essere chiamato in causa è ovviamente il motore immobile di tutto questo mese. 

Il ruzzino. Già.

Un perverso dono di Satana, che ha illuso i Rigattieri con la sua apparente gratuità ma che in realtà ha schiavizzato un gruppo di menti tra le più brillanti che il nostro paese possa vantare.

Ebbene, il Ruzzino ha mandato a puttane il mondiale 2010. E credo proprio che questo meccanismo di telepatia collettiva abbia condizionato, e non poco, l’andamento delle partite. Cacciate via Italia e Francia, con il bollino della vergogna. Fuori Inghilterra, Argentina e Brasile. Dentro Ghana, Uruguay ma, soprattutto: Germania e Olanda. E chi se l’aspettava? Come può essere accaduto tutto ciò? Tutti a puntare, tutti a controllare. Le partite non erano più un momento di condivisione caciarona, ma una lotta fratricida: io salgo, tu scendi, il pallone carambola in porta e... fregati. Tutti quanti fregati.

Poi, il 2010 è stata una brutta faccenda perché eravamo sparpagliati. Divisi, ai quattro cantoni d’Europa a tirarci merda addosso dopo ogni aggiornamento di classifica.

Nel frattempo, le sorti del campionato del mondo si ribaltavano come le rocambolesche vicende della nostra Patria: un ministro dimissionario dopo 17 giorni, i terremotati picchiati dalla pula, i baroni dell’università che dicono di voler cacciare i ricercatori fannulloni, i poliziotti che scioperano sui tetti (e gli operai che li manganellano... no, questa non è vera..), la morte di Orlando (ecchecazzo, aveva preparato tutto per il 2025.. non si fa così, eh, non si fa..). Il mondo e il pallone alla rovescia.

Ma alla fine, diciamolo, un altro ordine si vede all’orizzonte. Un ordine cosmico diverso, magari meno scintillante. Potremmo chiamarla così: la fine dei fenomeni e la sopravvivenza dei precari. Sì perché, pensateci, tutti i protagonisti del proscenio mediatico sono andati a spasso: argentini, brasiliani, italiani.. Capello, Lippi.. tutta quella bella gente che se la tirava, intervistata un giorno sì e l’altro pure, non ha combinato un cazzo.

Via, a casa.

E cosa c’è rimasto? 

L’elegante scuola olandese, che tutti si pigliava per il culo; l’operaismo germanico (tre tocchi e gol di piattone); l’estro giovanile ispanico (ma nelle classifiche economiche siamo più ricchi noi, diciamo sempre... ah, povera Italia..); l’outsider Uruguay, allenato da un gentiluomo che noi giustamente abbiamo preso a calci e rispedito oltreoceano.

Ecco, sono rimasti quelli dietro i flash, in seconda fila. Magari non proprio fenomeni, ma forti, in gamba, veloci. 

Con la giusta fame, concreta, e la capacità di divertirsi insieme. Loro avranno anche affondato la classifica ruzzinante, ma di sicuro ci hanno insegnato qualcosa.
Tre passaggi e zac, gol.